孩子不听话经常吓他说“撵他出去”,这样好吗?

这样很不好,会让孩子失去安全感。狼来了的故事很多人都知道,久而久之孩子的潜意识就认为犯了错误就要滚出去,有一天他承受不了压力真的离家出走那就后悔莫及了。现在孩子小犯错不听话需要父母的包容与教育,动不动就说赶出去的话会让孩子心灵受到伤害。家是最温暖的港湾,家同时是一个人一生灵魂的归宿,失去安全感的童年长大后就不自信,敏感,自尊心强。我小时脾气很坏经常对父母发脾气奶奶说我是捡来的,爸爸每次拿我没招就会来那就:没见过你这么不听话的孩子,在闹就滚出去,这个家不要你!妈妈的注意力从我记事起都在比我小一岁的弟弟身上。让我觉得自己在家里是多余的人,小时候我离家出走两次,每次都是因为犯了错误感觉没有自尊留在家里。虽然都被父母找到了,但是整个童年,我都是感觉以局外人的身份在家里,逐渐变成那个沉默寡言,多愁善感,郁郁寡欢的小孩。长大后,明白当时的坏脾气只是吃弟弟的醋,找存在感。这样也造就我现在不自信没安全感。所以成年人对孩子说的话,也许是吓唬他,但是在孩子心里这话有时很重。




当然非常不好!!!!

首先,我们来说说,孩子为什么不听话?

当我们说孩子不听话的时候,其实是在说,孩子不听父母的话,孩子没有按照父母要求的去做。前提是,父母要求的、父母所说的是百分百正确的,必须严格执行的,不得违抗的。

哪个父母真的能保证呢?家里是军队?家里是监狱?父母是神圣不可侵犯的?

如果都不是,那么何以判断就是因为孩子不听话呢?很有可能,是父母的方式方法不对头。

所以,与其说是孩子不听话,不如说是父母没有学会跟孩子沟通,或者无法控制自己的情绪,可能更准确。


第二,当父母不能跟孩子好好商量的时候,说撵孩子出去,有什么后果?

生气的时候撵他出去,这是最直接的威胁,恐吓,是最不值得使用的办法,因为弊端太多。

第一,这种话,会造成孩子的安全感不足,甚至加重孩子的安全感缺失。因为小孩子从生下来就要依靠父母而生活,即使父母不威胁他们,他们都会有深深的不安全感,害怕被抛弃。一旦父母真的说出来,你不听话就出去,我们不要你了。就坐实了孩子心中的担心,原来,父母真的是会抛弃我的,是会不要我的。我在这个世界上无依无靠。我要活不下去了。所以,他们可能会因为害怕担心恐惧,听从了父母的要求,但是,这种安全感缺失,可能会一直伴随他们。

第二,这种话,会让父母丧失在孩子面前的信任和威信。因为父母虽然在生气的时候会说把孩子撵出去,实际上,父母真的会这样做吗?大概没有人真的会把孩子撵出去,都是在吓唬孩子,而孩子,也是非常聪明的,一旦他们慢慢识破了大人的把戏,发现大人只是说一说,就像狼来了的故事,他们根本就不会把这句话当真,甚至在父母说出这句话的时候在心底里鄙视父母。父母也因此在孩子面前失去了信任,失去了威严,孩子根本不相信你会这样做。

第三,这种话,有可能孩子真的离家出走,后果不堪设想。等孩子稍微大了,有一定的生存能力,也有了叛逆心理,一旦父母再用这句话威胁孩子,孩子很可能真的就此离家出走,再也不回来了。这种情况下,谁最担心?青春期的孩子天不怕地不怕,他们才不会考虑那么多未来怎么办,愤怒之下,没有理性。一旦出现任何行为差错或者自轻自贱的后果,是父母可以承受的嘛?

所以,说这句话,对自己,对孩子,都是没有任何好处的,最好不要说。


第三,父母需要学习的是如何跟孩子良好的沟通,而不是用情绪说话,用狠话刺激孩子。


父母要多了解孩子不同年龄段的发育特点,明白很多时候并不是孩子故意不听话,而是他们成长中必然经历的过程。

父母要放弃跟孩子较劲,多用孩子愿意接受的方式跟他们交流,陪伴他们成长,自己也会少生气,孩子也更愿意跟父母亲近。

推荐几本书,促进亲子交流。



经常肯定是不对的:①不论什么手段“经常了”就会形成免疫力,进而失去效果②撵孩子出去从心理学上讲会让孩子产生极大的不安全感,家是孩子的避风港,父母是未成年孩子的心理“超人”,被守护者赶出避风港在内心深处四会形成难以愈合的创面。③这世上父母对孩子的爱是不计回报的,是无私的,而这种处罚方式会让孩子觉得父母爱的只是那个乖巧听话的孩子,不是自己。父母之于子女应该是爱他的全部,能够发现他的优点,能够包容他的不足,同时能够引导他改善自己而不是违背天性的改变自己。④建议父母跟孩子之间有一个简单的约定,留一个空间给孩子犯错后反思,反思后让孩子在无父母导向的前提下剖析事情的前因后果。留一段时间让彼此冷静,只有冷静后说的话才是中肯的,有效的。最后建议父母站在孩子的立场上对于这个年龄段的孩子犯这种错误表示理解,引导孩子知错就改。处罚向来不是目的,是手段。既然是手段就应该在彼此的相处中找寻最有效的方法。

每个孩子都不同,要了解孩子心理,因材施教才是最好的方式。

这个还用问?当然很不好!尤其还经常这样做!真做了吗?管用吗?

如果只是吓唬一下,偶尔一次可以理解,也会立刻显出震慑效果,但幼小的孩子是不清楚的,他会信以为真,会有一种很强的不安全感产生,除了会让孩子产生害怕心理,还会让孩子有自卑感,觉得自己随时有被扔掉的感觉,对孩子伤害极大。

如果经常这样吓唬,也没实行,那家长不是在向孩子说:我是个说话不算话的人,以后也别把我的话当回事。也向孩子传递了一种可以对自己的话不负责任的信息,对孩子影响很不好。

用这种方法管教孩子,生硬冷漠不说,还只能说,家长本身太需要充实一下教育孩子的知识了,家长自己太需要学习改变了。因为你除了吓唬的方法,就没有其他策略了吗?

再说,为什么非要孩子听话?如果是正确的,孩子为什么会不听呢?是否孩子还没有养成好的行为习惯?是否孩子尚属于是非不分情况?是否孩子尚没有确立正确的价值观?如果这样,只能说,家长没有尽到教育引领职责,应该好好反思一下自己的教育行为。

我们不能一味地只盯着孩子的言行,只评论孩子的对错,很多时候,是我们家长本身的不当言行影响了孩子。不要指着孩子一开始就明理懂事,能够甄别好坏,他需要成长,需要你大人的引领。吓唬孩子就可以让孩子成功长大,那就干脆都去简单吓唬好了,还谈什么其它教育方式!但恰恰是,好孩子没有一个是被经常吓唬长大的。而成功孩子的身后,都有一个懂得孩子的引路人。父母应该成为这样的人。

为人父母者,请先改变自己吧!别让孩子输在家长教育的起跑线上!

不好,这样他会有恐惧心里的,我娃前段时间跟他爹回了次家,在家的时候他爹上厕所不让他跟那时候是晚上天黑了,我娃估计吓到了,爸爸进了厕所不见了,回来后,只要我去上厕所就一定要在门口守着,不然就哭,怎么说都不听的,如果你经常吓他的话,估计会很没有安全感,害怕加大了。

一个孩子懂事了,对一个错误又明知故犯,进行适当的惩戒教育是可行的。不过用吓唬的方式,显然是不当的。

“孩子不听话经常吓他说‘撵出去’,这样好吗?”这还用说,当然是不好的。

对待孩子的教育,最不好的就是威胁和恐吓。有些家长最爱把‘不要你了’,‘谁家好你上谁家去’这种类似的语言挂在嘴上,大人本身不觉得有什么大问题,就是一个玩笑话。但是小孩子不会理解成玩笑,她们往往会把大人说出来的都当作做是真话。甚至会深信不疑。所以,长期用这种“放弃性”、“抛弃性”语言和孩子交流,说不定哪一天孩子就真的离家出走了,甚至做出更加过激的行为。因为他会感觉自己被嫌弃,甚至会怀疑自己是不是亲生的。

那孩子不听话的时候,我们应该怎么做呢?

一、首先要问孩子,不听话的原因是什么。大人总是习惯用自己的角度和思维做判断。但也有误判的时候,问问自己,真的很了解自己的孩子吗?真的走进过孩子的内心吗?真的知道孩子需要的是什么吗?所以,当出现孩子不听话时,应该先冷静地问问孩子,是什么原因导致他不听话。

二、了解到了原因,再来解决问题。接前面的观点,大人不一定总是正确,我们也需要尝试站在孩子的角度,用同理心去理解她们的内心世界。只要不是原则性的、不是对他人对社会对自己有伤害的,可以适度让孩子自己做决定要怎么做。多给孩子一些尝试的机会。即使是我们已经跟孩子讲过多次的,孩子还是又再犯错也没关系,再讲一次又何妨?多给孩子一些成长的时间。比如说,我在老师发的孩子上兴趣课的视频里看到,他和玩得好的小伙伴在课堂上讲话,没有认真听。孩子回家后我并没有训斥他,我是这样对他说的:今天的兴趣课你是不是和XXX讲话了?他说是。我问他为什么要在课堂上讲话呢?妈妈之前提醒过你,课堂上应该要认真听讲,要尊重老师。孩子说,因为他是我最好的朋友(言外之意,如果不跟对方讲话,对方就会说我孩子不跟他玩了,因为之前那孩子就说过这样的话)。我对孩子说,妈妈并不反对你们做好朋友,但是上课时就要尊重老师,认真听讲。课后你们可以说话,一起玩都没有问题。他说,好,那我明天上学就跟XXX说,我们上课不要讲话了,最好分开坐,但我们还是好朋友下课可以一起玩。第二天放学时,我问了孩子是怎么跟同学说的,因为小孩子有时候表达可能会出现误差,引起误会就不好了。不过还好,并没有出现我的这种担心。

所以,孩子不听话,可能还反复犯同样的错。家长往往就会很生气,说一些解决不了问题的气话。不仅伤自己的身,也在伤孩子的心。多耐心一点,换个沟通方式,不要用恐吓威胁,少用呵斥指责,让孩子能够在一个和谐的家庭氛围中成长,心理才会更健康。

以上就是我的回答,希望能有帮助。

父母、家庭是孩子的依靠,给他带来安全感,经常遭受恐吓的孩子会很怯懦、自卑、没有自信。

当孩子讲不听的时候,怎么办?

当父母讲的孩子都不听,父母首先想到的是使用自己的权威来震慑孩子,好让他们按照父母的意愿做事。这样的方式通常会陷入恶性循环,最后导致双方矛盾激化。

出现孩子不听话的状况,是父母和孩子双方的责任,也是在测量双方的耐心。父母担心外人看来孩子没有教养,父母没有教育孩子。

首先要解决问题是,父母先放下自己的情绪,重新思考孩子不听的原因;如果父母情绪没有改变,问题就在父母。

孩子讲不听的行为很多,总结其中一部分:

1 叫他不要边吃边玩,讲不听

2 叫他坐好吃饭,讲不听

3 叫他不可以打人,讲不听

4 叫他不要尖叫,讲不听

5 叫他收拾自己的玩具,讲不听

6 叫他不可以在沙发/桌子/椅子上跳,讲不听

满足孩子的需求,再来要求,不能在什么地方跳

7 叫他不要乱跑乱撞,讲不听

8 叫他不要把手放到嘴巴里,讲不听

9 叫他天冷穿外套,讲不听

10 叫他不要乱/仍丢东西,讲不听

11 叫他不要用衣服擦嘴,讲不听

12 叫他不要东摸西摸,讲不听

满足孩子的需求,再来提出要求,不能只告诉他不可以,要告诉他为什么不可以,用事例讲出其中的危害。

父母不是爱生气,而是因为讲不听而生气,生气可以但不能带着情绪来教育孩子,分析孩子讲不听的原因:

1 孩子没有具体的目标不知道该怎么做

父母在教的过程中,应该把事情落实到具体时间、地点,让孩子知道要怎么做。

2 孩子正在做自己的事情

孩子听到了父母的话,但孩子正专注于自己的事情,并不关心父母的要求,同时会觉得父母太哆嗦。

解决的方法是,父母先把孩子的注意力转移到想要他们做的事情上。

3 测试父母的底线/结果

他本意并非想招来父母的斥责和打骂,而是想弄清楚某一件事情能带来什么后果。

这是孩子在探索外界的奥秘,在挑战自己的能力,并一定是错的,只是运用的方式不恰当,需要父母了解其中原因。

4 沟通不畅

孩子也想交流,但使用的方法:耍性子,耍赖,生气,情绪不是沟通的良好方式。需要父母静下心来耐在性子,而不是断然拒绝。遭到拒绝的孩子,会认为沟通失败,从而不再愿意与父母交流,父母说的话就再也不听了。

5 父母认为孩子小、孩子弱

父母常用语“你还小,是个小孩子。”“你太小,你能力不够!”,并伴随命令的语气。

孩子并不认为自己小、自己弱,他们内心不认可这种不平等的关系,需要得到父母的尊重和平等对待,不接受父母用命令的方式对自己说话。

6 孩子讨厌什么事情都要听父母

从早到晚,吃喝拉撒睡,每一件事情,每一时刻都要听爸爸妈妈的话,让孩子讨厌。

所以,父母可以给孩子一定的权限,一定的选择权,或者说,父母确定范围/规则,孩子在这些限定之内,可以有自己选择的权利。

父母总认为孩子什么都不会,什么都做不好,所以所有事情都不自觉地为孩子做,凡事都要给出自己的指令。实际上孩子有自己的思想,他们讨厌处处受到限制。况且,总是遵循父母的指令,会让他们失去自理能力,培养依赖性。孩子的成长和独立,就是从父母的怀抱中一点一点的挣扎出来,自己去做力所能及的事情。

7 孩子靠不听父母的指令来认同自己

也就是靠反抗父母的意愿来显示自己的存在,获得存在感。这说明,孩子在平时遭受的否定太多,缺乏自信,以此来证明自己。

父母是否经常说“你真笨!”,“这个不会都不会!”,“这个都弄不好,你能干什么?”

孩子的成长需要过程,也需要父母留出成长的空间。

8 父母给出的标准太高,超过了孩子的能力范围

所说的标准可以是成绩、整理所有的玩具、归类所有的书籍、或者吃掉一碗饭。当孩子认为自己无法完成时,自然就不会接受父母的建议。所要做的是降低、减少目标的含量,给出具备的步骤,一碗饭吃不完,先吃半碗;成绩先提到10分/20分;整理一部分玩具,一部分书本。降低要求,让孩子有成就感,而不是对抗拒某件事情。

9 孩子在比较自己的事情和父母事情,哪一个更重要

父母平心静气地说明事情重要性的依据,孩子也有权利解释自己的观点。互相交流,而是互相伤害,同时也让孩子学会讲话的逻辑性。

孩子不听话,有自己的思维逻辑;父母的教养方式决定了求同存异,打骂、斥责的观念并不能很好的解决问题。接纳双方的情绪,放下姿态、眼睛平视、调整情绪,秉承同理心站在孩子的角度看待问题,取得孩子的认同,或许能有带来不一样的效果。



不好。调皮是儿童的天性,我们要善于发现孩子的长处和闪光点,多鼓励表扬好的方面,不好的地方也要婉转的通情达理的告诉他不好的理由,一味的撵出去是不可取的,还会适得其反。